Horror-Fashion-Piece: Hautfarbene Strumpfhosen

Mir graut jedes Mal davor, wenn sich das Thermometer mal wieder Richtung Nullpunkt bewegt. Dann ist nämlich Schluss mit nackten Füßen in den Schuhen und der Horror ist zurück an Deutschlands Frauenbeinen: hautfarbene Strumpfhosen.

Der Wurstpellen-Look ist leider eine Begleiterscheinung der kalten Jahreszeit, die ich genauso wenig brauche wie nicht geräumte Bürgersteine oder Gefrierbrand im Gesicht wegen zu viel Feuchtigkeit in meinem Make-up. Es hilft auch nichts, wenn Kate Middleton oder It-Girls wie Eleonora Carisi die fleischfarbenen Dinger quasi als “Tights Botschafter” durch die Gegend tragen. Die dünnen Nylons sehen einfach in 99,9 Prozent aller Fälle nach glänzender Vollkatastrophe aus. Daran ändern auch so wohlklingende Strumpfhosen-Namen wie “Amber” oder “Champagner” nichts. Prickelsekt trinke ich und möchte nicht, dass er mir über die Beine läuft – schon gar nicht in der Sparkling-Variante “Ultra Shine”.

Klar, es ist kalt. Und bei Minusgraden will niemand mit nackten Beinen vor die Tür. Ich auch nicht. Doch als ich letztens bei einem Event mal wieder den Fehler machte und mich doch wieder an Nylons traute, bekam ich spätestens im Laternenlicht einen Schreikrampf. Speckig glitzernd ragten meine Beine unter meinem grünen Wildlederrock hervor. Für mich gab es nur eine Lösung: ab hinter die nächste Ecke und ausziehen! Wer schön sein will muss nicht leiden, auf Frieren solltet ihr euch aber leider einstellen.

Und für alle, die trotzdem und unbedingt eine Strumpfhose brauchen: Die einzigen Nylons, die mich bisher überhaupt überzeugen konnten (und über deren Existenz ich von einer ehemaligen Kollegin erfahren habe, wofür ich ihr für alle Zeit dankbar bin), sind die Hudson Light 8. Die halten zwar nicht mega warm, sind dafür aber kaum sichtbar und ohne Glanz. Also genau die 0,01 Prozent, mit der ihr NICHT wie eine glänzende Vollkatastrophe ausschaut.